10 cosas que pasan en el Orgullo 2013 (y III Parte)

Locurón, locurón

1. Acabar andando solo por la calle para ir del desfile a la zona de conciertos y sentirte como si aquella fuera una reunión de zombies pero mucho más monos, vivos y medio en pelotas. Vamos, que no tiene nada que ver pero me hacía gracia la comparación ¿Vale?, Any problem? Pues eso.

10 cosas que pasan en el Orgullo 2013 (II Parte)

Como hace mucho calor hay que beber mucho, queridos Ponys míos

1. Descubrir que se ha creado una red social llamada "Adopta a un Gay", aunque realmente podría ser "Adopta a un Gay insolado" por que la ola de calor, que cantaban aquellos, era muy de "No vayas hacía la luz que te va a fundir cual vampiro en Buffy"

2. Que un grupo llamado Darwin que hace versiones, y que sonaba bien a la par que tenía un bajista la mar de mono, tocará Clavado en un bar de Maná ¿Nadie sabe que en el Orgullo son días de amores pero también de mucho desamor? ¡Eso es incitar a la bebida!

10 cosas que pasan en el Orgullo 2013 (I Parte)

Teletransporte, cual hipervelocidad  de Star Wars, al mundo de Xanadú

1. Quedar en la Puerta del Sol y que aquello casi se convierta en un desfile de hombres para todos los gustos. Daba igual donde miraras, había de todo, mucho interesante y además que aquello era un solarium en toda regla: morenito en cinco minutos.

2. Que te den por culo el programa oficial del Mado (Madrid Orgullo) y te sientas como cuando te dan el de Disneyland. Tener la sensación que en vez de hacer la diferenciación por actividades deberían hacer zonas temáticas: bears, belami, treintañeros, joven/maduro, indecisos, fetichistas, juegos acuáticos y demás.