10 motivos por los que es una tortura 'The Star Wars Holiday Special'

Aviso importante antes de leer esta entrada: Las reacciones al ver esta película fueron desde personas que se dormían, perros y gatos que abandonaron el comedor donde estábamos, un "Esto no se puede ni deconstruir", un "No sé porque no hemos quitado la película ya" o "Es tan mala que estaría más feliz planchando en mi casa". Todavía no se sabe como George Lucas aceptó en su nombre, aunque no aparece en ningún lugar de los títulos de crédito de este especial televisivo-película dirigida por Steve Binder (Que había hecho especiales televisivos para Petula Clark o Elvis Presley) que fue considerada como "las dos peores horas en la historia de la televisión" en el libro The 100 Dumbest Events in Television History. Con lo que mola el universo Star Wars.

Ahora sí, van los 10 motivos por lo que es una tortura The Star Wars Holiday Special



1. Los 10 primeros minutos de la familia de Chebawca "hablando" entre ellos en su idioma y el espectador, ya, se aburre como una ostra. Aunque claro tampoco se diferencia tanto de una película de Lars Von Trier: Quiere reflejar como es la vida diaria en un planeta diferente al nuestro, sus costumbres, situaciones... Bueno, horriblemente aburrido.

2. Cuando el pequeño Chewi se pasea por el borde de la casa como si estuviera en un escenario de El Rescate del Talismán. Dentro de esos diez minutos eternos podemos ver al "peque" de la casa jugando por el borde sin tener muy claro si lo que quieres es: 1) Llamar la atención, 2) Irse al Circo del Sol cuando sea creado (recordemos que esta película es de 1978), 3) Ha viajado al futuro, ha escuchado canciones de Conchita y Álex Ubago y ha pensado en suicidarse.

3. El Circo del Sol en versión Los Diminutos esclavizados. Seguro que se han hecho tesis alrededor de estos personajes que parecen tener una mezcla de enfermedad, complejo y picores corporales. Eso si el Chewi está encantado con ellos. Se los podría acabar comiendo, virtualmente, o querer secuestrarles para hacer cosas perversas en su cuarto ¡Todo es posible en esta producción!

4. Mark Hamill tuvo que hacer esto obligado: Tuvo un accidente y estuvo pasando una temporada bastante mal. De ahí el motivo que en la película se le ve como la hermana de Paris Hilton en La Casa de la Cera puesta hasta arriba... de maquillaje. Pobre hombre.

5. La drag queen Carla Bebida. Esta sí, está si que está puesta hasta arriba de vete tú a saber que. Como si fuera un mash up de Karlos Arguiñano, con un alien de los capítulos de La Casa del Terror de Los Simpsons, y un poco de Rupaul. Llegados a este momento no entiendes absolutamente nada y te sientes más perdido que Chenoa con sus relaciones sentimentales.

6. Donna Summer low cost: Ahí está ella, una especie de Donna Summer cantando una canción aburrida sobre algo de un minuto. El viejo abuelo de Chebawaca se pone morcillón, ¿Esto no seria zoofilía o algo así?

7. El cantante que canta con un palito rosa fosforecente: Suponemos que a estas alturas habrá muerto de alguna enfermedad transmitida por eso. Tiene que ser, por lo menos radioactivo. Y otra canción coñazo. No sé quien hizo la selección pero debió acabar en 40TV o algún lugar así trabajando.

8. Chewi viendo las instrucciones para hacer su propio Art Attack, aunque Jordi Cruz en aquella época era un niño pequeño, ya tuvo un precedente. Un robot bastante torpe, cansino y mecánico, que no es C3PO, pero que consigue que Chewi ¡Tenga su primer comunicador chispas! Aunque enseguida llegarían las tropas imperiales y se lo quitarían ¡Ohhh! Pero le han dejado vivo ¡Ohhhh...! Ains no, que esto es bueno.. o no, porque aquí ya el hilo lo habíamos perdido del todo

9. La futura Chica de Oro y su horrible ligue looser + su canción de los amigos. Patéticas ambas cosas que suceden en un sucedáneo de la Cantina... bueno, teóricamente La Cantina. La canción es para querer arrancarte los oídos y no volver a escucharla nunca jamás.

10. El psicotrópico final: con la familia Chewbacca reunida, ¡Aleluya! que cogen unas pulseras luminosas, muy de los chinos actuales, y de repente se ponen unas túnicas rojas dignas de una secta, o de la última gira de Madonna, para viajar por un túnel en medio del espacio hasta un lugar que parece un decorado de La Noche de los Castillos en cutre. Por rematar, la princesa Leia canta con una canción sobre el Día de la vida... Ya está. Ya hemos terminado. Yo estoy llorando y no la de la risa.

Después de todo esto entiendes que estás ante ante la peor película-especial televisivo de la historia. No es de extrañar que George Lucas hiciera unas declaraciones diciendo "If I had the time and a sledgehammer, I would track down every copy of that show and smash it.". Tal fue el fracaso y las críticas a este magno evento que sólo fue emitido una vez, el 17 de noviembre de 1978, nunca se repuso ni fue lanzado oficialmente en formato de vídeo alguno.

Lógico. Si queréis echar a una cita de vuestra casa, esta es vuestra película. Si queréis verla está aquí completa para disfrutar de la tortura Besis.

Bonus Track: Para ver pelis malas buenas, no os podéis perder Spice World. De nada.